Ex-Partner-zurueck

Wenn wir uns über jemanden oder über etwas aufregen, übertreiben wir fast immer.

So nennen wir zum Beispiel unseren Wunsch eine "Notwendigkeit".
Wir übertreiben schamlos, wenn wir die "Fehler" unseres Herzblattes beschreiben.
Wir übertreiben bei der Häufigkeit der so genannten Fehler und bei deren Bedeutung.

Nun zeigt Ihnen Ihr Herzblatt die kalte Schulter und will mit Ihnen nichts zu tun haben.

Niemand behauptet, dass dies einfach wegzustecken sei oder dass es unwichtig wäre.

Es ist durchaus wichtig.
Aber es ist nicht weltbewegend.
Sie wünschen sich, dass sich Ihr Herzblatt anders verhielte.
Ihnen wäre ein anderer Umgangston lieber.

Es geht also nur um eine Präferenz.
Um mehr nicht!

Und nun machen Sie aus einer Mücke einen Elefanten.

Das treibt Ihr Herzblatt in die Weite!

Wenn Sie glücklich und zufrieden sind, bleibt Ihr Herzblatt bei Ihnen!

Dass einer der Partner zu zuvorkommed, zu respektvoll, zu liebevoll oder zu ausgeglichen gewesen sei, war noch nie ein Trennungsgrund!

Nun ist Ihr Problem vielleicht, dass Ihr Herzblatt die Scheidung will.
Sollen Sie hierzu jetzt einfach Ja und Amen sagen?

Absolut!

Weil ...

dadurch sofort die Motivation Ihres Herzblattes schwächer wird;
Sie nehmen ihm/ihr den Wind aus den Segeln.

"Ja, du hast absolut recht! Wir brauchen mehr Freiraum!"

oder ...

"OK, ziehen wir die Scheidung durch. Wir sind einfach zu verschieden. Ich geb dir völlig Recht!"

Durch die Einsicht, dass wir fast ständig übertreiben, erübrigt sich die Übertreibung!
Wir wir nicht kriegen, was wir wollen, werden wir wir nur umso ärgerlicher.
Also machen wir uns bewusst, dass wir in Wirklichkeit gar nicht haben müssen.

Wir wünschen es uns nur!

Schuldgefühle - auch "schlechtes Gewissen" genannt - begleiten uns durch das ganze Leben.

Vielleicht haben Sie in Ihrer Jugend mal die Abenteuergeschichten von Mark Twain gelesen, zum Beispiel "Huckleberry Finn"?

Huckleberry und sein Freund sehen, wie ein paar Rüpel zwei Männer teeren und federn und dann mit der Eisenbahn aus der Stadt jagen.
Huck und sein Kumpel sind darin nicht beteiligt.

Dann sagt er:

"Wir gucken da bloß einfach zu - und fühlen uns mies dabei.
Irgendwie mitschuldig! Aber wir können doch gar nichts dafür!
Dein Gewissen sitzt dir einfach im Nacken.
Wenn ich einen gelben Hund hätte, der nicht mehr Verstand hat als ein Mensch, würde ich ihn vergiften.
Diese dämliche Gewissen lässt dir einfach keine Ruhe!
Ich kapier das einfach nicht!"

Mark Twain hat das also schon zwanzig Jahre früher als Siegmund Freud entdeckt. Der stieg erst 1800 hinter dieses Geheimnis.

Das wesentliche Verdienst Freuds war nicht die Erforschung der Libido.
Es war eine tiefenpsychologische Entdekcung, nämlich:

das Über-Ich
(auch "Eltern-Ich" oder "Kultur des Menschen" genannt).

Dies ist die Persönlichkeitsinstanz, die die moralischen Maßstäbe des Menschen vertritt, d.h. die Werte und Einstellungen, die wir aus der Familie oder der Gesellschaft übernehmen.

Diese Instanz richtig und bewertet ständig alles -

und macht uns eben auch ein schlechtes Gewissen!

Sehr viele Menschen haben einen Hang zum Perfektionismus.

Wenn wir nicht alles richtig machen oder uns auch nur eine Kleinigkeit aus dem Ruder läuft, schimpfen wir uns selber aus:

Wie kann man nur so doof sein ...?

Schuldgefühle und Selbstbemitleidung sind wie eineiige Zwillinge.
Sie tretten immer paarweise auf.

Wenn sich jemand selbst bemitleidet, fühlt er/sie sich auch schuldig.
Dasselbe gilt auch umgekehrt.

Meist wird das durch einen jammernden oder wehleidigen Ton zum Ausdruck gebracht.

Dies ist die Begleiterscheinung der im Doppel auftretenden Fluchtursachen "Schuldgefühle" und "Selbstbemitleidung".

Dazu gesellt sich meist ein Gefühl der Hilflosigkeit oder Ohnmacht.

Wenn wir in Selbstmitleid zerfließen, konzentrieren wir uns auf das, was wir nicht tun können.

Wir lassen uns vom Status Quo, statt von unserem Wunschbild leiten.

Doch ein bewusster Denker denkt das, was er denken will -
unabhängig davon, wie die momentanen Umstände aussehen!

Sollten Sie von diesem Problem betroffen sein, müssen Sie geistig umschalten:

Weg von dem, was Sie nicht tun können
hinzu dem, was Sie tun können!

Dann werden Sie sich gleich besser fühlen!

Konzentrieren Sie sich immer auf das, was Sie tun können.

Natürlich ist es schwer, sich in einer Beziehungskrise auszumalen, dass Sie in einer wunderbaren, harmonischen und tragfähigen Partnerschaft leben.

Doch am Anfang steht immer die Idee!

Wenn sich ein Mensch aufregt, fühlt er sich moralisch überlegen, nach dem Motto:

Ich würde so etwas nie tun!

Eine überzogene Selbsteinschätzung und ein sehr niedriges Selbstwertgefühl sind zwei Seiten ein und derselben Medaille.

Ein Überheblichkeitskomplex verursacht also einen Minderwertigkeitskomple.

Beide Extreme sind ungesund!

Machen Sie Ihr Herzblatt nicht nieder!
Prahlen Sie nicht herum!

Mein Gefühl sagt mir, ich bin verliebt. Also wird's wohl so sein.
Mein Gefühl sagt mir, wir ziehen zusammen. Also machen wir das.
Mein Gefühl sagt mir, wir passen nicht zusammen. Also ziehe ich wieder aus ...

Na ja!?

Angenommen, Sie wollen Automechaniker werden.
Also gehen Sie in eine Werkstatt und sagen: Ich bin ein guter Mechaniker

Der Chef gibt Ihnen eine Chance.

Es ist 17.00 Uhr. Feierabend.
Der Chef ist sauer auf Sie und wirft Sie aus dem Laden.

Guter Mann, wo haben Sie den Ihre Lehre gemacht?

Also ob Sie eine Lehre bräuchten?!

Er: Sie haben die Kabel durchschnitten und Sand in die Tanks gefüllt!

Aber es war Ihnen einfach danach zumute.
Immerhin hat Ihnen Ihre Mammi gesagt, dass Sie sich nach Ihren Gefühlen richten sollten.

Dies ist die Einstellung, mit der viele Menschen an eine Partnerschaft herangehen!

Nicht die geringste Vorbeitung!
Keinerlei Training!
Keinerlei Kenntnisse!

Solche Leute würden auch in einen Swimming Pool voller Piranhas springen.

Gefühle sind nicht immer die besten Ratgeber!

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